Sras y Sres, soy JPG…

Sras y Sres, soy JPG y me presentaré en las próximas elecciones como candidato a dictador y dueño de la provincia de Neuquén, que en adelante y bajo mi mandato pasará a llamarse Racing Club Vamos la Academia y listo. Además pienso eternizarme en el poder para lo cual mandaré a mis “asesores” a redactar un “Protocolo de al que no le guste lo rajo”.
Con respecto a la política económica , todo será para mí aunque lo pondré a nombre de terceros y testaferros bajo la amenza de que si se hacen los vivos o me falta algo le haré cosas terribles a sus familiares directos. Esto se debe a que si pongo cosas a mi nombre , después me llama la abogada de mi ex mujer y me pide un aumento en la cuota alimentaria de mi hijo.
La política de Empleo será clara y concreta: Los que no quieran trabajar para mí en condición de esclavos, podrán trabajar en las peores condiciones posibles haciendo ropa en los talleres clandestinos que tenemos con mi señora esposa. Desde ya les voy a pagar lo menos posible (si es que les voy a pagar) y ante el primer reclamo de paritarias, bonificaciones de fin de año o sinceramiento inflacionario absolutamente todos serán ejecutados. Ejecutados que los mando a matar, no entiendan otra cosa.
La energía alternativa será una prioridad para mi gobierno y por eso quemaremos todo el petróleo que no se lleven la Shell y las demás petroleras norteamericanas, por lo que serán utilizados como recursos energéticos el sudor de mis esclavos y las lágrimas de quienes irremediablemente serán despedidos de sus empleos. Si los tranpostes no funcionan con eso, caminen viejo…para eso tienen piernas.
Vaca Muerta. La volveremos a revivir y con ella haremos un gran asado en el que estarán presenten los representantes del FMI y los fondos buitres quienes colaborarán con nuestro país trayendo el helado y el vino. Con respecto al gas, los que yo expela vía anal serán disimulados con desodorantes de ambiente y los de los demás serán repelidos con lanzallamas y aviones de la armada que arrojarán bombas y explosivos como ya lo hicimos en 1955 sobre la plaza de Mayo.
Un tema que es de público conocimiento es el de los “negros militantes”. Nuestro sistema de salud estará a cargo del mismo médico que le fue cambiando el color a Michael Jackson con lo cual se terminará ese problema y también terminará (de paso) con la vida de muchos opositores.
Esto no lo voy a prometer nunca en mi campaña pero serán derogadas la ley de la gravedad y todas aquellas leyes que me hinchen un poco los gobelinos o que no me permitan hacer lo que se me cante con la plata de los contribuyentes. Esto últimos se llamarán a partir de ahora ñoquis con contratos a ser revisados y los acusaremos de kirchneristas a través de un sinceramiento colectivo. Es decir, para ser sinceros, los vamos a subir a todos a un bondi y los vamos a sacar de acá lo antes posible.
Para terminar nuestra primer etapa de campaña, aseguramos que no habrá medios oficialistas porque acá el único que habla soy yo y al que no le guste lo que digo le pagaremos con facturas por encuestas falsas como ya hicimos con los chupamedias de Majul y Niembro. Con respecto al Sr. Jorge Lanata, en la primera de cambio lo acusaremos de tener una bóveda llena de guita en su departamento de dos palos y medio dólar en Miami y la puerta se abrirá al revés para que no queden dudas de que lo estamos acusando xq sí de cualquier cosa.
Así que ya lo saben estimados compatriotas, un nuevo país está llegando después de haber pasado por el flagelo de la democracia y los derechos humanos y eso conmigo se terminó el 10 de diciembre del 2015.
Sin otro particular los saludo atte.
JPG.