"El Paraíso Existe"

Listo, ya está, ya tengo la solución a todos los problemas. Cuando yo sea emperador, dueño, propietario, soberano, monarca y rey de esta provincia, haremos de ella un gran paraíso fiscal. Y listo. Para qué estuvimos pensando todo este tiempo en darle de comer a la gente, en hacer trenes y autopistas, en fortalecer los sindicatos, en construir escuelas y hospitales si total todos tarde a temprano se van a morir? Al pedo, todo al pedo.
Pero que sabios somos los argentinos,eh? Vinimos a votar al único presidente que no hace ni una para la gente pero que nos deja servido en bandeja el negocio del siglo. Porque hizo todo mal: subieron todos los precios de todo, volvió el fmi, se bajó los lienzos con los buitres, dijo que los del agro le iban a poner guita y nadie apareció y, como si esto fuera poco, además de echar a 150 000 personas, el muy ratón le vendió obra pública a su padre a través de sociedades off shore trianguladas en Uruguay, Bahamas y Panamá. Podríamos seguir con este tipo de cagadas, pero mejor concentrémonos en nuestro verdadero interés o, mejor dicho, en los intereses que vamos a cobrar si esta nos sale bien.
Vamos a proponer un polo bancario y un polo industrial. En el primero juntaremos a todos los bancos en una misma manzana (no Río negro, ustedes no…) y ahí haremos todo tipo de maniobras fraudulentas con el sólo fin de colaborar con la evasión fiscal y que un porcentaje de todo eso quede para mí. Si total a quien le importa que Milagros salas esté presa o que haya niños indigentes sin comida en alguna provincia paraguaya (?) como Formosa?
Contrataremos a nuestros abogados menos escrupulosos (todos, salvo uno o dos ponele) y así podremos colaborar con el crecimiento del país inventando empresas fantasmas con nombres extraños como “Kaguemushagente”, nombre que ustedes habrán escuchado últimamente en los medios.
Con los porcentajes arbitrariamente confiscados (o vamos a estar esperando que estos turros de la banca nos vengan a pagar,no?) le daremos toda la obra pública a empresas de mi padre (murió hace 40 años, pero eso es un detalle legal nomás) y a empresas de algún compañero mío del colegio que, además, atenderá en mi despacho xq yo estaré todo el día de joda y rascándome las gónadas con hipoglós en los dedos para no lastimarme de tanto hacerlo.
Y el Polo industrial se preguntarán ustedes? Bueno, invitaremos a los grandes industriales argentinos a jugar al polo y a darles un poco de escavio bueno y alguna truchita a la parrilla (porque si algo va a sobrar en mi gobierno van a ser truchas y truchos) y una vez ebrios los convenceremos para que nos dejen la guita sucia de sus emprendimientos , sumado a lo que pueden llegar a tener encima, incluyendo los gastos que se puedan hacer con tajeta.
No me digan que con esto no vamos a solucionar gran parte de nuestros problemas xq no es verdad. No es verdad que vayamos a solucionar nada, simplemente con esto me llenaré de guita para comprarles choripanes a los morochos militantes que a cambio de eso llenarán los micros con gente dispuesta a poner su voto en mi urna. Por eso también, dicho sea de paso voy a bancarizar las elecciones, cosa que en vez de boletas electorales dejen guita directamente a mi nombre y con eso me encargaré de solventar mis expensas ya que Martín De Stéfano no va a administrar más mi edificio.
Más claro echale agua, o mejor echá a mil o mil doscientos laburantes más y con la mosca que te ahorres venite para Neuquén, un lugar en dónde siempre y con todo …está todo bien. Te mandé el slogan de campaña y todo con esa. Sin otro particular los saluda atte quien suscribe.
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